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Ça y est, le moment fatidique est arrivé. Il me demande d’emménager avec lui ! Ohhhh my gooooood a shark is in my tube (expression de mon invention exprimant la panique) ! C’est bien à moi qu’il s’adressait ? Moi la jeune femme qui prône son indépendance à longueur de journée ? Moi qui déteste par-dessus tout rendre des comptes à mon coloc ? Moi qui suis secrètement pétrifiée par l’engagement ? Aïe aïe aïe, j’ai l’impression qu’on me demande en mariage ! Ok Ok Ok, ne partons pas au quart de tour, calmons-nous, réfléchissons et pesons le pour et le CONTRE.

Trois questions cruciales me viennent rapidement à l’esprit :

[icon name= »fa-check » size= »18px » color= »#c4e5dc » link= » »] Suis-je profondément amoureuse ?

[icon name= »fa-check » size= »18px » color= »#c4e5dc » link= » »] Ai-je une solution de repli si je réalise au bout de 2h de cohabitation que j’ai pris la mauvaise décision ?

[icon name= »fa-check » size= »18px » color= »#c4e5dc » link= » »] Suis-je prête ?

Trois réponses à ces questions m’apparaissent tout aussi vite :

[icon name= »fa-check » size= »18px » color= »#c4e5dc » link= » »] Oui comme une folle (je vous épargne le soldat et la star de cinéma).

[icon name= »fa-check » size= »18px » color= »#c4e5dc » link= » »] Oui, il viendra emménager chez moi et si ça se passe mal ouuusssst !

[icon name= »fa-check » size= »18px » color= »#c4e5dc » link= » »] C’est ici que le débat et les longues réflexions commencent…

Après m’être longtemps penchée sur la question, je pense avoir une idée claire sur le sujet :

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Vous n’êtes pas prête si… :

[icon name= »fa-angle-double-right » size= »18px » color= »#c4e5dc » link= » »] Si vous n’avez pas une folle envie de vous familiariser avec FiFa, Game of Thrones, Auto + ou Playboy.

[icon name= »fa-angle-double-right » size= »18px » color= »#c4e5dc » link= » »] Si vous détestez ses potes et/ou ses collègues et/ou sa mère.

[icon name= »fa-angle-double-right » size= »18px » color= »#c4e5dc » link= » »] Si vous êtes habituée à vous réveiller 1h avant lui pour vous faire une beauté et vous remettre au lit comme si de rien n’était (Mesdames, vous devriez  progressivement l’habituer à se réveiller à coté de Godzilla).

[icon name= »fa-angle-double-right » size= »18px » color= »#c4e5dc » link= » »] Si vous êtes parfois un tantinet schizophrène : J1- « Mais non mon amour, repose-toi, je vais la faire cette vaisselle ! » (Technique d’attendrissement visant le dernier Balenciaga).  J2 – « Mais m**** à la fin, tu vas la faire pour les élections présidentielles de 2017 cette vaisselle ? » (Il a refusé).

[icon name= »fa-angle-double-right » size= »18px » color= »#c4e5dc » link= » »]  Si vous ne troquerez pour rien au monde Rihanna, Sia, Shakira… (sorry Beyoncé, il fallait avoir un nom finissant par a) pour Jay-Z et Kayne West.

[icon name= »fa-angle-double-right » size= »18px » color= »#c4e5dc » link= » »] Si vous n’êtes pas prête à renoncer à dormir en diagonale chaque nuit.

[icon name= »fa-angle-double-right » size= »18px » color= »#c4e5dc » link= » »] Si pour vous, l’aspirateur ne se passe pas d’une main assis sur le canapé et faire la vaisselle ne veut pas dire ‘rincer à l’eau’.

[icon name= »fa-angle-double-right » size= »18px » color= »#c4e5dc » link= » »] Si vous n’avez aucunement envie d’apprendre à quelqu’un les règles élémentaires de l’existence : « Oui mon amour, le brossage de dents c’est 3 fois par jour », « Non chéri, pas 2 fois le même caleçon… », « Non, mon cœur, pas d’aluminium dans le micro-onde », « Oui mon lapin bleu, pour avoir des glaçons, il faut d’abord remplir le bac »…

[icon name= »fa-angle-double-right » size= »18px » color= »#c4e5dc » link= » »] Si pour vous, Nadal est le 1er ministre espagnol et Clara Morgane une journaliste politique.

[icon name= »fa-angle-double-right » size= »18px » color= »#c4e5dc » link= » »] Si vous n’avez pas encore envie de découvrir ses petits secrets : « Ok, résultat des courses, je vis avec un mec qui chante les 2 be 3 sous la douche, qui a un doudou, qui pleure devant Pretty Woman, qui perd abondement ses poils et, cerise sur le gâteau, qui murmure parfois ‘Maman, je t’aime’ en pleine nuit ! Tout va pour le mieux ! »

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Vous êtes prête si… :

[icon name= »fa-heart » size= »18px » color= »#c4e5dc » link= » »] Si vous êtes capable de pardonner les dîners pâtes 6 jours sur 7 et le dentifrice collé au fond du lavabo depuis 3 jours… parce que l’amour est bien évidemment plus fort que tout (double battements de cils).

[icon name= »fa-heart » size= »18px » color= »#c4e5dc » link= » »] Si vous vous réjouissez d’avoir à disposition un ‘changeur’ d’ampoules / masseur / bricoleur / ‘téléchargeur’ de films / homme de ménage (qui sait ?) / toy boy…

Enfin bon, préparez-vous tout de même à affronter une réalité très éloignée de vos attentes pour ne pas tomber de haut… Le pic St-Loup plutôt que l’Everest… ce serait cool.

[icon name= »fa-heart » size= »18px » color= »#c4e5dc » link= » »] Si vous n’êtes pas le genre de fille à se faire un sang d’encre quand votre mec n’est pas rentré à 17h pétantes (Oui… on fixe au moins la limite de la crise d’hystérie à 17h45 Mesdames…)

[icon name= »fa-heart » size= »18px » color= »#c4e5dc » link= » »] Si vous savez simuler à merveille les maux de tête pour éviter les ébats amoureux à tout bout de champ : « Encore ? Ah mais je ne t’ai pas dit… Tu te souviens de cette migraine qui m’a mené la vie dure la semaine dernière… Si je te jure, elle a encore frappé. »

[icon name= »fa-heart » size= »18px » color= »#c4e5dc » link= » »] Si vous êtes capable d’accepter les copains qui débarquent à 23h à l’improviste pour faire la fête : « Moi tant qu’ils apportent de la vodka cranberry, je suis OK… », « Oui enfin ce sera whisky-Coca comme tout le monde ma cocotte ! »

[icon name= »fa-heart » size= »18px » color= »#c4e5dc » link= » »] Si vous avez très envie de faire des économies (oui, il est bien trop gentleman pour vous demander votre partie du loyer et les 22,99€ que vous lui devez pour la dernière livraison Sushi Shop).

[icon name= »fa-heart » size= »18px » color= »#c4e5dc » link= » »] Si vous mourez secrètement d’envie de vous faire des soirées bières / pizzas / matchs de rugby (le problème c’est qu’il rêve probablement aussi de se goinfrer de cupcakes déguisé en princesse devant la Reine des neiges).

[icon name= »fa-heart » size= »18px » color= »#c4e5dc » link= » »] Si vous adorez pimenter votre vie de couple par de féroces disputes : « Quand j’ai mis ce pull dans la machine, il était encore bleu ok ? », « T’en n’as pas marre de vider mon gel douche à la noix de coco ? », « Mais ce n’est pas possible, je me souviens très bien d’avoir laissé ce collier sur la table de nuit, tu me l’as piqué pour l’offrir à ta maîtresse ou quoi ? »

[icon name= »fa-heart » size= »18px » color= »#c4e5dc » link= » »] Et surtout si vous avez envie de vous endormir dans ses bras tous les soirs et de vous réveiller au même endroit tous les matins (Mennen sera avec vous !)

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Maintenant à vos réflexions… Moi perso, je suis prête !

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